Он оказался адекватным человеком, просчитав все риски, а возможно, просто решил не связываться с отморозком, типо меня, НО (!), он не стал удалять мою инструкцию!!! Это самое главное. Он остался при своих, я при своих. Другие будут читать и делать свои выводы. Вы же с казаковым выставили себя шизофрениками. И совсем не так выглядит полный спич. Некоторое я не успевал сохранить. )))))))
здесь мой ответ пропущен.
Далее появляецо панека монека, и воодушевленный казакоф начинает махать шашкой наголобритый, каг скинхед.
Обратите внимание (!), что про моветон, упомянутый Сазоновым-монекой, нет ни слова!!! ))))))
Зато монека утверждает, что ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ, коим оно себя считает ежегодно проходят проверку у психиатра.
Заканчивается монолог сазонов-казакоф кака бычно банально и просто. Оне победили!!! Залепили дуло всем!!! Никто, никогда не узнает, чем ответил автор, администраторы тоже, я просил восстановить диалог. Прошла неделя.
А заканчивался он так:
Ничего этого, разумеется, не осталось, кроме субъективной оценки двух аморфных субстанций, абсолютно бесполезных для дальнейшего продолжения человеческой жизнедеятельности.
))))
ПС. Я бы этого никогда не вывесил, стыдно за мой род человеческий, но панека выпросила. Хватит ВРАТЬ и ВВОДИТЬ в ЗАБЛУЖДЕНИЕ людей!!! Нечего сказать — УМРИ! ЗАТКНИСЬ! Дрочи на Космодемьянскую, убожество.
Наколотив и посеяв всю эту ебошь, Ленин дунул на серп, молот, кривую китайскую саблю, фонарик, как ковбой на дуло револьвера, и просто дунул травы из Казахстана.
— Устал, йоптыть.
— Иегова ускользнул. — Вытер пот Кржижановский.
— В погоню завтра, — потирал Ильич от крови руки. – Сегодня спать.
Никогда бы не написал … больные по весне и осени случаются … если бы не пресловутый Сазонов. Он реально ебанутый. Давно об этом говорил. Столкнулся на другой, хз нейтральной полосе. Пру. Оно меня пасёт специально. Зачем? Знаю. Жаба и не устроенность в жизни. Да чё о ней. Пришёл ко мне с рецензией друг её Казаков. Далее, ржу. ))) На своей (!!!) странице — я оказался чмом и тролем!!! Где нет ни одного моего слова.
Не подался и не проникся. Констатировал. Могу и удалить. Ещё раз — Сазонов (паниковский) — невменяемый, больной человек. Нисколько его не оскорбляю, но справку бы посмотрел из спецлечебниц. Тому, что он предъявит, верить.
ЧЕМ?!!! Меня даже в 8 классе не приняли в комсомол, когда я заявил (вкупе)о советском ширпотребе, как деградации. Вместо модных джинсов, выпускают вагонами нахуйникомуненужные польта. Мне было 15-16 лет. конец 70-х.
Говард Уткин спокойно сидел на своем облаке, пил пиво, писал вышеобозначенный рассказ.
Должен был прибыть Могилкин для совместного просмотра финала шестиборья карликов-лингвистов с Луны, Земли и Кассиопеи. Они его всегда смотрели вместе под пиво, ибо шестиборье включало пивобатл, баскетбол, построение пирамид из пивных пробок, шахматы, мордобитие, и написание стихов семистопным ямбохореем. Последний конкурс Юша любил особо, и всегда болел за касиопейцев, у которых на каждой конечности было по семь стоп. Говард же болел сломанным позвоночником, но пиво любил больше.
Внезапно в дверь постучали специальным стуком. ГУт напрягся, и спрятал заготовленное для просмотра пиво. ЧУЖОЙ. Юша никогда не стучится, просто обходит дверь. А нахуй стучацо, когда на всём облаке просто стоит одна дверь?!!!
— Кто там?
— ОТКРЫВАЙ, (нецензурная брань)!!!
— Сейчас, оденусь только. – Гуткин заглянул за дверь. Там стояли Ленин с другом.
Ленин был в своей кепке и майке BURZUM под галстуком в горошек, и перевернутыми крестами на груди, с кривой китайской саблей и фонариком в другой руке, хотя был день.
— Прошу вас, — отпер Говард дверь.
— Здавайся!!! – Ворвался Ленин, махая саблей, каг чепаеф.
— Здаюсь, — поднял ГУт руки. – А в чём дело?
— Это не он, – шепнул Ильичу на ухо подельник в косухе на майке «Коррозия Металла».
— Как не он?!!! – Продолжал махать руками Текин. – БОХ на двери написано!!!
— Извините, — обратился Говард к более вразумительному подельнику с черепом рогатого скота на шее: — А вы то кто?!!!
— Кржижановский, — показал он удостоверение. – Друг Ленина.
— И?
— Мы ищем бога.
— Вам в церковь, болезные, надо. Я-то тут причём?
— ВОТ!!! – Притащил дверь Ленин: — БОХ – написано!!!
— А ниже? – Спросил Говард.
Ленин перевернул дверь:
— Джон I ие. ИЕ – Иегова значит!!!
— ие, значит: и единственный. – Пояснил ГУт. – Дверь верни на место.
— Ну и всё, тебе пиздец!!! – Замахал снова Ленин оружием.
— Он – ебанутый? – Спросил Кржижановского Уткин.
— Заносит, иногда. – Согласился друг.
— Вот вам моя двухместная ракета. Иегова через парсек, на таком же облаке. – Показал направление Говард. – Там нет дверей и табличек. Он с бородой и в длинном белом платье.
— Не пиздишь? – Сел в ракету за Лениным друг Максимилианыч.
— Я? Нет. Зачем? У него ещё нимб над головой блестящий, как у путена. Не ошибётесь.
— Что тут нажимать? – Пытался разобраться Ленин.
— Справа – газ, а слева – тормоз.
— Кепку не сдует?
— Безвоздушное пространство, ветра нет.
— А кометы? – Спросил Кржижановский, как Ленин дёрнул что-то, и ракета улетела.
Говард только успел кепку отловить.
— Самого Ленина!!! – Хвалился он потом перед Юшей.
— Не пиздишь?
— Я? Нет. Зачем?
Описание: Супер Ленин — оригинальная компьютерная игра, выполненная в духе Super Mario Bros. Главная особенность этой увлекательной игры, помимо термоядерного геймплея, состоит в общественно-политической направленности сюжета. Итак…
На дворе начало XXI века. Россия. Пришедший к власти Владимир Путин при помощи партии Единая Россия и антинародного Правительства начинает двигать страну в Никуда. Спасти положение может только чудо… И оно происходит — Владимир Ильич Ленин, вождь мирового пролетариата, проведший десятилетия в мавзолее воскресает, дабы вершить правосудие по всей строгости Советского закона. Он начинает вести кровопролитную войну с единороссами, Правительством, Администрацией Президента и конечно же с Владимиром Путиным.
Супер Ленин. Новый Эпизод: Возвращение Джедая.
ПС.
Ну, ежели ты австралийским рулить будешь, то я – доморощенным. Мне квартал до него пешком. Пока ты до своего австралийского пиздюка доберешься, вам обоим пездетц придёт. ))))))
Честно говоря, у меня на твоем южном пути везде свои ленины расставлены (Ялта, Сочи, Казахстан). Даже и не думай. )))))
Меня тут в очередной раз позабавила ситуация на прозе.ру. Где, где? На прозе.ру. Там, друг здешней паники Моники (Сазонова) – Казаков Юрий, сошёл с ума.
(сокращенно, не суть) «Ужасающее по своим масштабам преступление произошло не вчера.
Просто вчера открылась очередная ступень плана по ограблению века.
Ступень, к которой готовились загодя.
Без Москвы и единения всех восставших будут грабить. Это предопределено ментально.
Думай Те». Юрий Казаков 14.11.2019 13:35 • Заявить о нарушении
Стопицот сократил. www.proza.ru/2019/10/23/1620
Это Казаков не рецензирует, не анализирует произведение автора, а публикует чьё-то мнение. Далее читайте сами. Даю скрин:
Не ВВП, а вы сами. Юрий Казаков 15.11.2019 07:46 Заявить о нарушении
У России есть надёжные армия, флот и космические войска… Юрий Казаков 15.11.2019 12:04 Заявить о нарушении
Гитлер тоже думал, что что СССР слабее Германского Вермахта, который уже завоевал Европу. Юрий Казаков 15.11.2019 14:15 Заявить о нарушении
Попытка НАТО уничтожить Россию обернётся уничтожением человечества.
Так что не надо бла-бла-бла про НАТО. Юрий Казаков 15.11.2019 19:04 Заявить о нарушении
Напомню, это рецензия Юрия Казакова на «Кувейт» (Илья Критик). Скрин.
Ни одного Ильи Критика там нет, кроме заголовка.
Сумасшедший разговаривает сам с собой.
Расстройство психики
Если же человек ведет разговор с самим собой либо воображаемым другом, воспринимает неведомые голоса или другие галлюцинации, необходимо предполагать расстройство психики. Окончательное заключение устанавливает лечащий врач при исследовании поведения человека и его жалоб. Шизофрения и раздвоение личности имеют схожие симптомы, но есть и различия. Эти болезни пациенты могут унаследовать либо получить из-за экзогенных и эндогенных факторов.
Нервно-психическое расстройство. Почему возникает?
Сейчас люди почти все время находятся в состоянии стресса и тревоги. Их мысли постоянно заняты урегулированием проблем, вследствие чего нарушается сон, отдых. Если человек постоянно находится в напряжении, это может привести к ослаблению нервной системы и невротическим реакциям. Длительное депрессивное состояние, душевные раны, трагические события могут быть причиной нервно-психического расстройства. При таких недугах человек часто разговаривает сам с собой.
Пранаграды Текина
Давным-давно песал, с присущей мне скромностью, о себе, дословно не помню, искать неахота, но суть заключалась в том, что не надо мне орденов, медалей, памятников, называть моим именем колхозы и космические корабли, … поставьте один, самый маленький бюстик, но,… зато в каждом населенном пункте. ))))))))
Прамаикофскава и тот свет
Мы фшколе изучали сей шыдевр. Вроде даже наизусть учили фрагменты.
А вот, почему до сих пор никому не писалось про несусветные приключения Ильича Текина, можно предположить несколько основополагающих аспектов.
1. Он живее всех живых. (не я сказал))))).
2. Загробной жизни не существует, имхо рая и ада. (аксиома).
3. Он нахуй никому не нужен. (скорее всего))).
И, по вашему, Юм Адонаевич, требованию, … я не брат Стругацких и Вайнеров, и не бородатый дядька в платье, … фантазировать не умею, могу лишь предположить, какано там было фсё. А в коде анек расскажу. ))))
Ленин в раю
К приему Ленина в раю было всё готово. Его встретил у ворот комендант рая Пётр (отчества и фамилии не знаю), и сразу препроводил в прекрасный белоснежный Мавзолей, созданный из облаков, скреплённых слюной архангелов и семенем девствениц (менструацией, для создания гранитного величия). Там его, аккуратно поддерживая за локотки и коленца, разоблачили, раскрыли,* и набили газовой, атласной, шифоновой, гипюровой и виссонной ветошью. Затем, облачив в безукоризненно-белый костюмчик, с галстуком в черный горошек, бережно уложили в шкатулку, выполненную из твердых пород облаков. Подключили кондиционер и три трубочки: с пивом, луковым фрешем и лимонадом «Буратино». Красивые нимфы (?) осыпали его лепестками роз. Играли арфы.
Ильич улёгся на бочок, присосавшись к трубочке с пивом.
Сомлел.
Рай, йоптыть, не до приключений.
— * разоблачили, раскрыли (не шпионск., обыден.) – раздели, анатомировали.
Ленин в аду
Ильич не верил в бога. Он верил исключительно в победу мирового пролетариата. Поэтому, в аду его особо не ждали. Все были заняты своими делами, когда свалилась сверху тушка.
«Ленин», — повертел Главчёрт бирку с большого пальца ноги, как по факсу пришло распоряжение: «VIP. Мавзолей».
— У нас есть зиккурат свободный?
— Тутанхомона. Его выкопали. – Доложил зам.
— Значит, в печь.
Текина распотрошили, набили ветошью из таджикского автосервиса и сыроварни, для благоуханий. Залепили испоротый костюмчик несгораемым скотчем, и поместили в свободную нишу. Включив нон-стопом Бузову. Сначала две песни на пол-громкости. Чтоб затем свести к одной на полную. Температуру пока оставили прежней.
Ленин заворочался.
— А можно музыку и жар убрать?
— Откуда голос? – Оглянулся Главчёрт. Все пожали плечами.
— Нельзя, — развёл руками чёрт.
****
Я, как бы, спич к чему веду, не рассказывая о том, что случилось дальше с непоседой Лениным, и библейцы кочумают. Там, — ему фреш не из того лука, там, — ему не та Бузова. Чудить начал кака бычно. Восстал. Решили – пусть лежит посередине. На Земле, но не под. Та, не причём.
Вон чё.
)))))
CODA.
Однажды Путин умер и оказался в аду. Там его сразу схватили черти и тащат в самое пекло, а он брыкается, кричит, возмущается:
— Что вы делаете?! Не имеете права! Это какая-то ошибка! Мне сам бог твердо обещал, что я попаду прямо в рай!
Тут черт постарше, поопытнее остановился и говорит:
— Ребята, погодите. Это тот самый случай, над которым мы только что ржали? — И продолжает, обращаясь к нашему бывшему президенту:
— Понимаете, я простой адский черт, мое дело — грешников жарить, а в этой вашей политике я совсем не разбираюсь, но вот тебе персонально просили передать записочку из рая…
Он протягивает Путину смятую бумажку. Тот ее разворачивает и читает:
Ленин и байкеры
Не только на Руси, но и в мире байкеры всегда пользовались почетом и уважением. Девки и бухло липли к ним с удвоенной силой. Ильич не пил, но зело девками интересовался. Об этом история скромно умалчивает, вкл пару бап. Но детей у него не было, кроме внуков, которых он катал в Уфе на спизженном у Лёги-алкаша мотоцикле. Чем и пользовался.
Ленин и ОСВОД
Сразу после рождения, Ленин плавать не умел. Чем немедленно воспользовался его папа Илья. Выплыв однажды на середину реки, он выбросил Володю из лодки. Надо отдать должное отцу.
Но Володя выплыл, не смотря ни на возраст, ни на минусовую температуру, ни на паковый лёд.
И как только научился ходить, стал собирать по дворам слепых котят, — учить их плавать.
Так появился ОСВОД.
Ленин и тонкие дела
Когда Ленин ездил по профсоюзным путёвкам в среднеазиатские республики, ему завсегда наравне с гармонями дарили жён. И он никогда не отказывался. Восток дело тонкое. Иначе нахуя ему был нужен впоследствии мотоцикл, когда он в Уфу зачем-то возвращался?
Ленин жив
Никто не задумывался, почему последним оплотом социализма всегда оставалась Куба.
А зря.
ГУт и Могилкин сплавлялись на байдарках к Ниагарскому водопаду в Тульской области на рыбалку. Пили пиво, и переговаривались матом на порогах. Гребли рабы из некогда союзной республики Узбекистон. Пую было некогда, ибо он только что вернулся из тайги, где набил и набрал шышег. Наоборот. Набрал и набил конопляных шышег. Теперь сидел укуренный, пуская в пол слюну. Пришлось справляться гастерам.
Не доехав до водопада, они услышали шум ристалища, и выбрались на берег. Долго ли коротко шли, пока за углом дубовой рощи не обнаружили величайшее битвотворение, на которое были способны лишь Гомер, Л.Н. Толстой и Дюма с вышеперечисленными товарищами.
Ристалище не выглядело спонтанным. Кровь лилась рекой. Стрелы летели тучами. Кольчуги разлетались на мелкие кольца, которые тут же подбирали местные аборигены, вставляя в нос и уши, и делая насадки на поливочные шланги для давления.
Мечи высекали искры, рыцари без шлемов парировали головой удары топоров и кистеней. ДЫЩЬ, БЫЩЬ, ХУЯК!!! – разносилось по округе. «ОГОНЬ!!» — кричали командиры. Вновь летели стрелы и копья. Кричали раненные и кони, наступившие на эспины. Им мгновенно отрубали ноги флористы, и, связав букеты вкл отрубленные конечности рыцарей, неслись в сельпо, обменять на водку. Только там их ждали кутилы, сержантский состав МВД, обеспечивающего боевое прикрытие жандармов от генералитета. Бедолагам выкалывали глаза, а на сданные копыта – пили тут же, за углом.
Озвучивал мероприятие сарацин в буденовке с гармошкой.
— Я рыцарь. – Поведал он свою печальную историю Могилкину и ГУту. И больше ничего не сказал. Заиграл бодрую кадриль. Битва возобновилась с удвоенной силой.
— Давно бьются? – Спросил звукоинженера Адонаевич.
Тот пожал плечами:
— Я лишь месяц здесь. До меня уже бились.
— Кто побеждает?
— Правые.
— А ты за кого?
— Я за Хэмилтона!!!
— Это какие?
— Это пилот Мерседеса. – Пояснил Говард. – 6-кратный ныне Чемпион Мира в Ф1. Тоже сарацин.
— Ни какой он не сарацин!!! – Возмутился сарацин.
— Извини, брат. – Прижал руку к груди Уткин.
— Поехал рыбачить, — потащил его за майку Юша. – Узбеки ждут.
— Да они там уже поди все лодки скурили, думаю. – Ухмыляясь, пошёл следом Говард.
— Никакой ты мне не брат, — пробурчал вслед гармонист в будёновке.
***
На берегу никого не было, лишь дымок резиновый вился. Валялись удочки и сети. Пенопластовый спасательный круг и тюбетейка. И ни одной байдарки сузбеками.
www.stihi.ru/rec.html?2019/09/15/7099
обойдётся и без моих подсказок и в этот диалог я встревать не стал. Почему — это уж моё дело».
Он оказался адекватным человеком, просчитав все риски, а возможно, просто решил не связываться с отморозком, типо меня, НО (!), он не стал удалять мою инструкцию!!! Это самое главное. Он остался при своих, я при своих. Другие будут читать и делать свои выводы. Вы же с казаковым выставили себя шизофрениками. И совсем не так выглядит полный спич. Некоторое я не успевал сохранить. )))))))
здесь мой ответ пропущен.
Далее появляецо панека монека, и воодушевленный казакоф начинает махать шашкой наголобритый, каг скинхед.
Обратите внимание (!), что про моветон, упомянутый Сазоновым-монекой, нет ни слова!!! ))))))
Зато монека утверждает, что ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ, коим оно себя считает ежегодно проходят проверку у психиатра.
Заканчивается монолог сазонов-казакоф кака бычно банально и просто. Оне победили!!! Залепили дуло всем!!! Никто, никогда не узнает, чем ответил автор, администраторы тоже, я просил восстановить диалог. Прошла неделя.
А заканчивался он так:
Ничего этого, разумеется, не осталось, кроме субъективной оценки двух аморфных субстанций, абсолютно бесполезных для дальнейшего продолжения человеческой жизнедеятельности.
))))
ПС. Я бы этого никогда не вывесил, стыдно за мой род человеческий, но панека выпросила. Хватит ВРАТЬ и ВВОДИТЬ в ЗАБЛУЖДЕНИЕ людей!!! Нечего сказать — УМРИ! ЗАТКНИСЬ! Дрочи на Космодемьянскую, убожество.
Чушканчика, крота, — зверька,
Стряхнул конец, гляжу табличка:
«Здесь жаба пани Кофская».
Её уже везде послали найух,
Но выводов не делает оно,
Тварь мерзкая, противная, тупая,
Протухшее вонючее дерьмо.
— Устал, йоптыть.
— Иегова ускользнул. — Вытер пот Кржижановский.
— В погоню завтра, — потирал Ильич от крови руки. – Сегодня спать.
*Помню тему. Обсуждение нет.
)))))
Представляю щас вихрь паники моники — ГУт подался влиянию Домека. И потирание ладошей Могилкина — проникся.
НЕТ.
Не подался и не проникся. Констатировал. Могу и удалить. Ещё раз — Сазонов (паниковский) — невменяемый, больной человек. Нисколько его не оскорбляю, но справку бы посмотрел из спецлечебниц. Тому, что он предъявит, верить.
Расшифруйте, пожалуйста. Я нихуя не понял. ))))
А твои — интернет.
Не зря президент В.В.путен его не признаёт.
КАГ ЛЕНИН БИЛСЯ С ИЕГОВОЙ
Говард Уткин спокойно сидел на своем облаке, пил пиво, писал вышеобозначенный рассказ.
Должен был прибыть Могилкин для совместного просмотра финала шестиборья карликов-лингвистов с Луны, Земли и Кассиопеи. Они его всегда смотрели вместе под пиво, ибо шестиборье включало пивобатл, баскетбол, построение пирамид из пивных пробок, шахматы, мордобитие, и написание стихов семистопным ямбохореем. Последний конкурс Юша любил особо, и всегда болел за касиопейцев, у которых на каждой конечности было по семь стоп. Говард же болел сломанным позвоночником, но пиво любил больше.
Внезапно в дверь постучали специальным стуком. ГУт напрягся, и спрятал заготовленное для просмотра пиво. ЧУЖОЙ. Юша никогда не стучится, просто обходит дверь. А нахуй стучацо, когда на всём облаке просто стоит одна дверь?!!!
— Кто там?
— ОТКРЫВАЙ, (нецензурная брань)!!!
— Сейчас, оденусь только. – Гуткин заглянул за дверь. Там стояли Ленин с другом.
Ленин был в своей кепке и майке BURZUM под галстуком в горошек, и перевернутыми крестами на груди, с кривой китайской саблей и фонариком в другой руке, хотя был день.
— Прошу вас, — отпер Говард дверь.
— Здавайся!!! – Ворвался Ленин, махая саблей, каг чепаеф.
— Здаюсь, — поднял ГУт руки. – А в чём дело?
— Это не он, – шепнул Ильичу на ухо подельник в косухе на майке «Коррозия Металла».
— Как не он?!!! – Продолжал махать руками Текин. – БОХ на двери написано!!!
— Извините, — обратился Говард к более вразумительному подельнику с черепом рогатого скота на шее: — А вы то кто?!!!
— Кржижановский, — показал он удостоверение. – Друг Ленина.
— И?
— Мы ищем бога.
— Вам в церковь, болезные, надо. Я-то тут причём?
— ВОТ!!! – Притащил дверь Ленин: — БОХ – написано!!!
— А ниже? – Спросил Говард.
Ленин перевернул дверь:
— Джон I ие. ИЕ – Иегова значит!!!
— ие, значит: и единственный. – Пояснил ГУт. – Дверь верни на место.
— Ну и всё, тебе пиздец!!! – Замахал снова Ленин оружием.
— Он – ебанутый? – Спросил Кржижановского Уткин.
— Заносит, иногда. – Согласился друг.
— Вот вам моя двухместная ракета. Иегова через парсек, на таком же облаке. – Показал направление Говард. – Там нет дверей и табличек. Он с бородой и в длинном белом платье.
— Не пиздишь? – Сел в ракету за Лениным друг Максимилианыч.
— Я? Нет. Зачем? У него ещё нимб над головой блестящий, как у путена. Не ошибётесь.
— Что тут нажимать? – Пытался разобраться Ленин.
— Справа – газ, а слева – тормоз.
— Кепку не сдует?
— Безвоздушное пространство, ветра нет.
— А кометы? – Спросил Кржижановский, как Ленин дёрнул что-то, и ракета улетела.
Говард только успел кепку отловить.
— Самого Ленина!!! – Хвалился он потом перед Юшей.
— Не пиздишь?
— Я? Нет. Зачем?
)))))
Описание: Супер Ленин — оригинальная компьютерная игра, выполненная в духе Super Mario Bros. Главная особенность этой увлекательной игры, помимо термоядерного геймплея, состоит в общественно-политической направленности сюжета. Итак…
На дворе начало XXI века. Россия. Пришедший к власти Владимир Путин при помощи партии Единая Россия и антинародного Правительства начинает двигать страну в Никуда. Спасти положение может только чудо… И оно происходит — Владимир Ильич Ленин, вождь мирового пролетариата, проведший десятилетия в мавзолее воскресает, дабы вершить правосудие по всей строгости Советского закона. Он начинает вести кровопролитную войну с единороссами, Правительством, Администрацией Президента и конечно же с Владимиром Путиным.
Супер Ленин. Новый Эпизод: Возвращение Джедая.
ПС.
Ну, ежели ты австралийским рулить будешь, то я – доморощенным. Мне квартал до него пешком. Пока ты до своего австралийского пиздюка доберешься, вам обоим пездетц придёт. ))))))
Честно говоря, у меня на твоем южном пути везде свои ленины расставлены (Ялта, Сочи, Казахстан). Даже и не думай. )))))
))))))
А эти? )))))
))))))
На прозе.ру. Там, друг здешней паники Моники (Сазонова) – Казаков Юрий, сошёл с ума.
***
Его рецензия на «Кувейт» (Илья Критик) www.proza.ru/2019/10/23/1620
(сокращенно, не суть) «Ужасающее по своим масштабам преступление произошло не вчера.
Просто вчера открылась очередная ступень плана по ограблению века.
Ступень, к которой готовились загодя.
Без Москвы и единения всех восставших будут грабить. Это предопределено ментально.
Думай Те».
Юрий Казаков 14.11.2019 13:35 • Заявить о нарушении
Стопицот сократил. www.proza.ru/2019/10/23/1620
Это Казаков не рецензирует, не анализирует произведение автора, а публикует чьё-то мнение. Далее читайте сами. Даю скрин:
Не ВВП, а вы сами.
Юрий Казаков 15.11.2019 07:46 Заявить о нарушении
У России есть надёжные армия, флот и космические войска…
Юрий Казаков 15.11.2019 12:04 Заявить о нарушении
Гитлер тоже думал, что что СССР слабее Германского Вермахта, который уже завоевал Европу.
Юрий Казаков 15.11.2019 14:15 Заявить о нарушении
Попытка НАТО уничтожить Россию обернётся уничтожением человечества.
Так что не надо бла-бла-бла про НАТО.
Юрий Казаков 15.11.2019 19:04 Заявить о нарушении
(всё пропустил, не засоряя эфир, есть здесь: )
Занавес©
Юрий Казаков 15.11.2019 19:07 Заявить о нарушении
***
Напомню, это рецензия Юрия Казакова на «Кувейт» (Илья Критик). Скрин.
Ни одного Ильи Критика там нет, кроме заголовка.
Сумасшедший разговаривает сам с собой.
Расстройство психики
Если же человек ведет разговор с самим собой либо воображаемым другом, воспринимает неведомые голоса или другие галлюцинации, необходимо предполагать расстройство психики. Окончательное заключение устанавливает лечащий врач при исследовании поведения человека и его жалоб. Шизофрения и раздвоение личности имеют схожие симптомы, но есть и различия. Эти болезни пациенты могут унаследовать либо получить из-за экзогенных и эндогенных факторов.
Нервно-психическое расстройство. Почему возникает?
Сейчас люди почти все время находятся в состоянии стресса и тревоги. Их мысли постоянно заняты урегулированием проблем, вследствие чего нарушается сон, отдых. Если человек постоянно находится в напряжении, это может привести к ослаблению нервной системы и невротическим реакциям. Длительное депрессивное состояние, душевные раны, трагические события могут быть причиной нервно-психического расстройства. При таких недугах человек часто разговаривает сам с собой.
С кем только общаться не приходится. )))))
Давным-давно песал, с присущей мне скромностью, о себе, дословно не помню, искать неахота, но суть заключалась в том, что не надо мне орденов, медалей, памятников, называть моим именем колхозы и космические корабли, … поставьте один, самый маленький бюстик, но,… зато в каждом населенном пункте. ))))))))
Прамаикофскава и тот свет
Мы фшколе изучали сей шыдевр. Вроде даже наизусть учили фрагменты.
А вот, почему до сих пор никому не писалось про несусветные приключения Ильича Текина, можно предположить несколько основополагающих аспектов.
1. Он живее всех живых. (не я сказал))))).
2. Загробной жизни не существует, имхо рая и ада. (аксиома).
3. Он нахуй никому не нужен. (скорее всего))).
И, по вашему, Юм Адонаевич, требованию, … я не брат Стругацких и Вайнеров, и не бородатый дядька в платье, … фантазировать не умею, могу лишь предположить, какано там было фсё. А в коде анек расскажу. ))))
Ленин в раю
К приему Ленина в раю было всё готово. Его встретил у ворот комендант рая Пётр (отчества и фамилии не знаю), и сразу препроводил в прекрасный белоснежный Мавзолей, созданный из облаков, скреплённых слюной архангелов и семенем девствениц (менструацией, для создания гранитного величия). Там его, аккуратно поддерживая за локотки и коленца, разоблачили, раскрыли,* и набили газовой, атласной, шифоновой, гипюровой и виссонной ветошью. Затем, облачив в безукоризненно-белый костюмчик, с галстуком в черный горошек, бережно уложили в шкатулку, выполненную из твердых пород облаков. Подключили кондиционер и три трубочки: с пивом, луковым фрешем и лимонадом «Буратино». Красивые нимфы (?) осыпали его лепестками роз. Играли арфы.
Ильич улёгся на бочок, присосавшись к трубочке с пивом.
Сомлел.
Рай, йоптыть, не до приключений.
— * разоблачили, раскрыли (не шпионск., обыден.) – раздели, анатомировали.
Ленин в аду
Ильич не верил в бога. Он верил исключительно в победу мирового пролетариата. Поэтому, в аду его особо не ждали. Все были заняты своими делами, когда свалилась сверху тушка.
«Ленин», — повертел Главчёрт бирку с большого пальца ноги, как по факсу пришло распоряжение: «VIP. Мавзолей».
— У нас есть зиккурат свободный?
— Тутанхомона. Его выкопали. – Доложил зам.
— Значит, в печь.
Текина распотрошили, набили ветошью из таджикского автосервиса и сыроварни, для благоуханий. Залепили испоротый костюмчик несгораемым скотчем, и поместили в свободную нишу. Включив нон-стопом Бузову. Сначала две песни на пол-громкости. Чтоб затем свести к одной на полную. Температуру пока оставили прежней.
Ленин заворочался.
— А можно музыку и жар убрать?
— Откуда голос? – Оглянулся Главчёрт. Все пожали плечами.
— Нельзя, — развёл руками чёрт.
****
Я, как бы, спич к чему веду, не рассказывая о том, что случилось дальше с непоседой Лениным, и библейцы кочумают. Там, — ему фреш не из того лука, там, — ему не та Бузова. Чудить начал кака бычно. Восстал. Решили – пусть лежит посередине. На Земле, но не под. Та, не причём.
Вон чё.
)))))
CODA.
Однажды Путин умер и оказался в аду. Там его сразу схватили черти и тащат в самое пекло, а он брыкается, кричит, возмущается:
— Что вы делаете?! Не имеете права! Это какая-то ошибка! Мне сам бог твердо обещал, что я попаду прямо в рай!
Тут черт постарше, поопытнее остановился и говорит:
— Ребята, погодите. Это тот самый случай, над которым мы только что ржали? — И продолжает, обращаясь к нашему бывшему президенту:
— Понимаете, я простой адский черт, мое дело — грешников жарить, а в этой вашей политике я совсем не разбираюсь, но вот тебе персонально просили передать записочку из рая…
Он протягивает Путину смятую бумажку. Тот ее разворачивает и читает:
«Прошу отнестись с пониманием… Бог»
)))))
Не только на Руси, но и в мире байкеры всегда пользовались почетом и уважением. Девки и бухло липли к ним с удвоенной силой. Ильич не пил, но зело девками интересовался. Об этом история скромно умалчивает, вкл пару бап. Но детей у него не было, кроме внуков, которых он катал в Уфе на спизженном у Лёги-алкаша мотоцикле. Чем и пользовался.
Ленин и ОСВОД
Сразу после рождения, Ленин плавать не умел. Чем немедленно воспользовался его папа Илья. Выплыв однажды на середину реки, он выбросил Володю из лодки. Надо отдать должное отцу.
Но Володя выплыл, не смотря ни на возраст, ни на минусовую температуру, ни на паковый лёд.
И как только научился ходить, стал собирать по дворам слепых котят, — учить их плавать.
Так появился ОСВОД.
Ленин и тонкие дела
Когда Ленин ездил по профсоюзным путёвкам в среднеазиатские республики, ему завсегда наравне с гармонями дарили жён. И он никогда не отказывался. Восток дело тонкое. Иначе нахуя ему был нужен впоследствии мотоцикл, когда он в Уфу зачем-то возвращался?
Ленин жив
Никто не задумывался, почему последним оплотом социализма всегда оставалась Куба.
А зря.
))))
Не доехав до водопада, они услышали шум ристалища, и выбрались на берег. Долго ли коротко шли, пока за углом дубовой рощи не обнаружили величайшее битвотворение, на которое были способны лишь Гомер, Л.Н. Толстой и Дюма с вышеперечисленными товарищами.
Ристалище не выглядело спонтанным. Кровь лилась рекой. Стрелы летели тучами. Кольчуги разлетались на мелкие кольца, которые тут же подбирали местные аборигены, вставляя в нос и уши, и делая насадки на поливочные шланги для давления.
Мечи высекали искры, рыцари без шлемов парировали головой удары топоров и кистеней. ДЫЩЬ, БЫЩЬ, ХУЯК!!! – разносилось по округе. «ОГОНЬ!!» — кричали командиры. Вновь летели стрелы и копья. Кричали раненные и кони, наступившие на эспины. Им мгновенно отрубали ноги флористы, и, связав букеты вкл отрубленные конечности рыцарей, неслись в сельпо, обменять на водку. Только там их ждали кутилы, сержантский состав МВД, обеспечивающего боевое прикрытие жандармов от генералитета. Бедолагам выкалывали глаза, а на сданные копыта – пили тут же, за углом.
Озвучивал мероприятие сарацин в буденовке с гармошкой.
— Я рыцарь. – Поведал он свою печальную историю Могилкину и ГУту. И больше ничего не сказал. Заиграл бодрую кадриль. Битва возобновилась с удвоенной силой.
— Давно бьются? – Спросил звукоинженера Адонаевич.
Тот пожал плечами:
— Я лишь месяц здесь. До меня уже бились.
— Кто побеждает?
— Правые.
— А ты за кого?
— Я за Хэмилтона!!!
— Это какие?
— Это пилот Мерседеса. – Пояснил Говард. – 6-кратный ныне Чемпион Мира в Ф1. Тоже сарацин.
— Ни какой он не сарацин!!! – Возмутился сарацин.
— Извини, брат. – Прижал руку к груди Уткин.
— Поехал рыбачить, — потащил его за майку Юша. – Узбеки ждут.
— Да они там уже поди все лодки скурили, думаю. – Ухмыляясь, пошёл следом Говард.
— Никакой ты мне не брат, — пробурчал вслед гармонист в будёновке.
***
На берегу никого не было, лишь дымок резиновый вился. Валялись удочки и сети. Пенопластовый спасательный круг и тюбетейка. И ни одной байдарки сузбеками.
)))))